轉貼:輔導級大家來起笑-5
椰子
話說有一個位於南太平洋的小島上， 人煙絕跡， 島上僅有少數黑人居住 ， 從未接觸過外面的世界. 直到那一天......... 一艘郵輪在小島不遠處沉沒， 僅有兩個白人修女倖免於難，漂流到小島南端的沙灘上， 兩個當地居民在昏迷不醒的修女身邊研究了一個下午， 因為從未見過白人， 不知是什麼東東. 天色漸暗， 突然兩個修女慢慢甦醒了， 兩個土人嚇的趕緊爬上椰子樹上去， 把頭埋在椰子樹葉當中. 兩個修女醒來後饑腸轆轆， 四下一看， 僅有椰子樹， 於是兩人走到椰子樹下， 但是椰子樹又太高， 兩個修女只得望椰子興嘆! 突然其中一個修女發現新大陸似的大喊， 你看， 這棵椰子樹這邊有個洞耶!另一個修女也說：;咦! 這棵也有!;兩人研究了半天，;哦! 可能是自動販賣機! ; 第一個修女馬上拿出一個硬幣往洞裏塞， 第一棵樹上的土人覺得屁股一陣刺痛， 忍不住用力搖晃， 一顆椰子掉了下來.”真的是自動販賣機耶!” 第二個修女馬上也拿出一個硬必往面前那棵樹的洞裏塞， 不料這棵樹上 的土人是個膽小鬼，嚇得連動都不敢動， 第二個修女等了半天， 怎麼也不見 有東西掉下來，”奇怪， 這台是不是壞了? 找看看退幣桿在那裏?” 第二個修女找到退幣桿一陣搖晃後......... ”你看! 這台賣的是椰子牛奶耶!”
反攻大陸
海峽兩岸的政治問題向來很敏感，一談論起來， 大家都是避重就輕，但事實上又始終對任何和對岸有關係的人物或事情存在著政治意識， 尤其像我們在海外留學生的人， 和對岸同胞接觸的機會比在國內時多得多， 潛在的政治意識就更強烈了 ，舉我同寢室的台灣同學為例， 他前陣子交了一名對岸女同胞為女友， 昨天，他一回寢室便像打勝仗似地嚷嚷道.. 『哇!哈!哈!我反攻大陸了!』『你在說些什麼呀!』我大惑不解地問他， 『我跟你說，我今天跟她上床了.』他說. 『和那個大陸女同胞?』我問 『對!』他笞.『哇塞，你不知道， 當我佔有她的那一刻有多麼興奮就忘情地歡呼.. 我反攻大陸了』，『那她有什麼反應?』我急忙追問. 『她當然不甘示弱，於是她立刻還以顏色說..』『你別得意，我佔據了台灣!』 『你有沒有反擊?』『當然有!我說..沒關係，金門，馬祖還在外面!』
腳踏車椅墊
某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡慾修女. 通常她們每日都得騎腳踏車下山採購民生用品... 突然某一天..老修女受不了..聚集大家訓話說： 『要是你們誰誰誰..騎腳踏車下山還大呼小叫的..我就把腳踏車的椅墊給裝回去!!!』
驗尿
某日老尼姑覺得自己身體不舒服想去看醫生， 又覺得自己去不好意思，於是叫小尼姑取他的尿液去檢驗，小尼姑走著走著 不小心跟一個女人相撞，結果尿洒了， 哇! 怎麼辦?女人知道後說：那我的借你好了， 小尼姑心想反正也可...... 回到寺裡後遇到老尼姑就說：恭喜師父!您懷孕了， 老尼姑心想：想不到這年頭男人靠不住，連紅蘿蔔也靠不住...
二公尺
Paggey不小心跑進男生的游泳池， 眾男生見狀就瞪著她直瞧．．． 此時Paggey沿著池邊走，發覺有異， 順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．． 此時男生們哈哈大笑！ Paggey覺得奇怪，後來發現牌子上寫著 〞男士專用〞，趕快換面。可是當她換面的時候 ，男士們笑得更大聲，原來．．．． 那牌子上寫著 〞深二公尺〞。?
修女
有個修道院住著一個老修女和一個小修女， 小修女從小就住在修道院 現在已經十九歲了，長得亭亭玉立， 但是卻越來越有思春的傾向，她覺得 這種願望是很罪惡的，但又不知如何排解， 於是向老修女吐露心事 小修女說：老修女，我最近老是會 想到男人怎麼辦才好 老修女同情的看著小修女然後 轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女 說：如果有再對男人的渴求，就自給跑到後山 去朝天空開一槍，那麼妳的思緒就會平靜下來 小修女於是照做，砰的開一槍，說來奇怪， 她的心緒馬上平靜下了 日復一日，小修女都用這方法消滅自幾需求， 然而隨著年紀增長，她發現需要開更多的槍 才能解除欲望，自此後她所打出的子彈日益增多， 終於有一天一口氣把左輪的子彈全部 打完，可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望 突然想到老修女年紀這麼大了， 她一定有別的方法可以解決 於是小修女到老修女房間請教 走進一看差點昏倒 --------老修女穿著籃波裝，背著兩把機槍， 腰上還掛著一排首榴彈，拖著一門大砲 雙眼通紅的往外頭走，準備大肆發洩一番........
倒車入庫
駕訓班的電動練習場裡， 教練對著aro吼叫喂喂喂... 丫頭啊， 在看哪裡啦! 告訴妳多少次了... 眼睛看前面， 不要看下面 怎麼又插歪了?? 嘖嘖嘖...插的這麼歪... 不是才剛教過怎麼妳又忘了呀 手摸哪裡啦?! 那一根! 那一根!! 握好啦... ??誰告訴妳往前推的 向後! 向後!! ㄛㄛㄛ...抖得這麼厲害... 誰叫妳把左腳抬這麼高的?? 笑? 還敢笑?! ...@#$%^&*...
孵蛋
小華：小明你在床上做什麼 小明：我撿到一個蛋，有人說那是大象的蛋，我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團 小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通，突然欣喜若狂的大叫 ：哎呀!是真的耶!已經開始孵化了， 我有摸到小象的鼻子
盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆， 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說： 『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』 媽媽好生氣的又說：『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！ 這樣小內褲會被小男生給看到的！』 小美這時好驕傲地炫耀：『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！ 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
當陽貨遇見孔子
“當陽貨遇見孔子” 猜一句論語中的話 而昨天上國文課時老師也問了我們相關的問題 ”大成殿前獻寶”也猜一句論語中的話 而就有同學回答 “孔子鄙其小(器)” 但是老師說錯 那同學就問是那句呢? 原來是 “陽貨遇見孔子” 此句答案為 ”其直如矢”
SIZE
丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時，嘲諷地說：「親愛的，妳實在用不著戴這種玩意兒， 因為裡面根本沒東西可裝嘛！」 只見妻子不理睬，冷冷地回說： 「你不是也照樣穿內褲嗎？雖然買了最小的尺碼都嫌大 ......」
死裡逃生
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛， 其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說： 「幸虧發生在星期五，否則情況將更糟糕。」鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的？ 樓上的這位鄰居說： 「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話， 則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」
最難堪的事
某電台別出心裁的推出新節目，內容是歡迎觀眾提供個人經驗中 最難堪的事件，題材如被錄用可得獎金一千元。 不久，電台收到一位聽眾來信，信中表示他是一家工廠倉庫管理員，在一次值夜班時因身體不適提前下班，結果回到家裡發現躺 在床上的是一位陌生男人和他的妻子。 ps.「這真是夠難堪的經驗，但請貴電台寄下二千元，因為我想我的妻子也很難堪......」此君信尾特別附註。 結果電台的主持人寄給他三千元並附上一信寫道：「考慮到那位陌生男士一定也很難堪，所以......」
燙手山芋
警察發現有人要投河自殺，立刻上去阻止。 警察對一十分沮喪的男子勸說： 「千萬使不得，有什麼困難我想辨法來替你解決。」 男子傷心地搖著頭說： 「沒有用的，一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」 「但不管怎麼說，拯救生命，總有其意義在，你不妨把你的心事說出來，然後再看應該怎麼辨？」 男子幽幽地說出往事： 「其實本來這是個非常好的結局，兩年前我老婆和我 最好的朋友私奔了。」 警察插嘴說： 「都已經過這麼久了，想來你也已經不計較，原諒他們了，為什麼還會想不開要自殺呢？」 仍然愁眉苦笑的男子說： 「你說的沒錯，警察先生。問題是昨天我這位好朋友打電話給我，說他要把妻子送還給我。」
修女
有四個修女死後，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 於是四個人排隊先後誏上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，於是 第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：沒有關係，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就 上天堂了。 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗 洗手就好了，於是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以誏她先審問，上帝問她為什麼要如此做，結果她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！
學會
一個前途看好的律師收到通知他的薪水要調降百分三十。 當晚，他和太太商量縮減平常預算中不需要的花費。 他說：「親愛的，如果你可以學會做菜，我們就不需要請廚子。」 她答道：「嘿，親愛的，如果你可以學會床上的功夫， 我們就不需要園丁了。
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